有调查结果显示，很多家长只关心孩子的健康安全、学习成绩等现实性因素，对兴趣爱好、性格养成等发展性因素的关注度较低。从高到低依次为：健康安全（65.95%）、习惯养成（55.47%）、日常学习（53.58%）、人际交往（37.89%）、自理能力（33.75%）、性格养成（28.09%）、兴趣爱好（19.47%）、情绪情感（11.93%）。

家长关心“成才”，有时却忽视了子女“成人”，于是不太关注人际交往、自理能力、性格养成、兴趣爱好、情绪情感等发展性因素，对建立亲密亲子关系、营造良好家庭文化氛围的重要性认识不足。

深圳国际预科学院家长沙龙致力于加强家校联系，共同解决学生在学习生活中遇到的问题。在本学期的一次家长沙龙中，导师和家长分享了“亲子沟通的艺术”。我们一起都来学习下吧。

说到亲子沟通，大家首先要明确沟通的定义。很多家长认为好好聊天、心平气和说话就是沟通，其实这不完全准确。在古代说文解字里对沟通已经有这样的解释，沟，渠也；通，连也。沟，就是古人挖的用来引水的纵横交错的渠道。所以“沟通”本来的意思就是就借助某种渠道使双方能够通连。所以说，沟通的定义是借助某种渠道使双方能够通连。这个渠道，也就是我们说的沟通的形式。

有人说，孩子是自然之子，孩子有天赋的与鸟儿对话、与群山、田野、万物交流的能力。孩子有和万物交流的能力，但为什么家长和孩子的交流总有这样那样的障碍呢？

 

我们不缺对孩子的爱，

缺的是智慧的方法。

我们不缺智慧的方法，

缺的是自我的觉察和成长。

 

为什么会沟通不畅？

孩子，是个特殊物种

回旋镖效应——越不准越想

言行不一，反馈无常

孩子，是个特殊物种

 

青春期的孩子

生物脑：七分熟
情绪脑：五分熟
理性脑：三分熟

家长

生物脑：十分熟

情绪脑：七~十分熟

理性脑：七~十分熟

两个物种跟沟通起来会怎么样？

举例：你看看别人

家长的理性脑想表达

1. 别人能做到你也能做到
2. 我希望你更努力
3. 我想你以更强的人为榜样

家长的情绪脑

1. 你不如别人我很失望
2. 你这样不努力我很着急
3. 你不听我的话我很生气

孩子的情绪脑反应

1. 我爸嫌弃我
2. 我要争回我的地位

情绪脑+理性脑反击行动

1. 贬低被表扬的对象（竞争者）

2. 争辩我更强的地方

3. 用流行观点驳斥

其实，孩子不是另一个物种，他们只是人生的一个阶段，同样拥有起伏的经历与丰富的情感，成年不是瞬间发生的事情。所以也应该细水长流，成长的意义才可能慢慢地激发出来。

如何从“情绪脑”切换到“理性脑”？

 

搜索情绪的源头

每一次情绪事件之后，最先需要关注的是自己：我的情绪的背后是什么？情绪背后的需求是什么？探索情绪背后的源头，学会观察自己，这是人一生中最值得做的事情之一。与自己的幸福息息相关。

正念练习

研究人员发现，当负面的感觉出现时，只要保持对它的觉察，就可以降低相应而生的情绪反应，并帮助我们脱离负面的感受。正念，就是“看到它”。看到它，就够了，不做任何多余的努力，既不评判评价，也不努力使它变好。所以，正念练习就是练习觉察。做几分钟观呼吸，当你观察到自己的呼吸从急促到平静，你也慢慢恢复到了理性脑状态。

选择暂停 离开现场

当感觉到自己的负面情绪正在升起，请暂停一下，3分钟或更长时间。请你保持静默，不作声，假如有条件的话，让自己离开现场一会儿。假如没有条件离开的话，请保持不作声。无论引发你负面情绪的是谁，你都可以用暂停策略，先安静一会儿，从情绪脑发烧的状态慢慢回到理性脑的冷静状态。

 反思

1. 发生了什么事件？

2. 情绪背后的需求是什么？

3. 当时我的情绪反应是什么？

4. 带来了什么后果？影响了谁？

5. 下一次我再处理一次会怎么做？

       有一本书叫《象与骑象人》。作者乔纳森•海特，著名积极心理学家。海特认为，人类的心理可以分为两个部分，一半如同一头桀骜不驯的大象，代表着我们身上的动物本能和非理性的方面;而另一半则像是一个理智的骑象人，代表着意志和理性的方面。        理性脑与情绪脑发挥好各自的优势，是一个人成熟的标志。与年龄无关。成熟理智的人，一般都能很好地协调好象与骑象人的关系，让两者合作愉快，共创幸福人生。

回旋镖效应——越不准越想

如劝说者进行劝说（或宣传）时，没有注意到对方的特殊情况及说服教育的艺术性，只是埋头从自己的立场出发，被说服者就会对他不信任，甚至反感，最终的效果与说服者期望的相反。

比如：电脑游戏不好，垃圾食品不好，早恋不好，拖延症可耻，睡懒觉可耻，不准上课吃东西等等。

如果与孩子交流时，只在沟没有通的时候，家长依然不放弃，那么就变成了“说教”，导致的结果将会南辕北辙。

 

言行不一，反馈无常

言行不一

 

• 自动模仿机制：有样学样

• 听到的和看到的不一样，孩子会学看到的

• 失去威信的话语，说多少都没用

 

反馈无常

 

• 生物反馈机制：为什么孩子喜欢游戏？

• 好的表现：赞赏感激

• 坏的表现：指正反省

 

沟通技巧

   正面反馈
  持续强化，身教重于言传
  学而时习之

 

正面反馈

1. 直接表达自己的情绪，帮孩子直接表达情绪，感受没有好坏。

“看到你这样我很着急，我怕你完成不了作业”
“你是不是感觉很委屈，觉得别人误会了你”

2. 行为要受到约束，直接表达希望，不带人身攻击。

“你生气我能理解，但说脏话是不文明的，我们有更好的发泄方法”
“休息一会，吃饭前希望看到你桌子已经整理好了”

3. 孩子的积极表现及时认可，用感谢胜于用表扬。

“谢谢宝贝，你可帮了我个大忙”
“什么这么有趣/好笑？给我讲讲”
“特别喜欢看你专注学习的样子”

 

亲子沟通16句神回复

 

1. 直接描述问题
不当沟通：说了多少遍了，上完厕所要关灯！你知道这样多浪费电吗？
高效沟通：厕所灯没关。

 

2. 给予替代方案
不当沟通：你再画墙，看我不打断你的手！
高效沟通：墙不是用来画的，纸才是用来画的。（递给孩子一张纸）

 

3. 先催更容易的事
不当沟通：你快点！我们要走了！
高效沟通：过来看看，你今天想穿哪双鞋出去。

 

4. 直接说出你的感受，为规则赋予感情
不当沟通：进门之前先敲门是基本礼貌，我说请进，你再进来。
高效沟通：你这样突然闯进来，我会不高兴！

 

5. 示弱
不当沟通：你别吵了！烦死了！
高效沟通：妈妈昨晚没睡好，现在头很疼，你能让我休息一下吗？

 

6. 需求合作
不当沟通：没看到我在谈事吗？先给我出去！
高效沟通：你是有什么话想和妈妈说吗？可妈妈现在有一个很重要的事谈，麻烦你先出去一下，等我们聊完了再来听你说好吗？

 

7. 写便条
不当沟通：儿子和小伙伴在房间里疯玩，你叫他待会记得收拾好玩具，他似乎没听到。
高效沟通：写一张便条：“宝贝，玩完了，记得把玩具收好哦。爱你的妈妈”，折成纸飞机飞到孩子面前。

 

8. 提供选择
不当沟通：你再乱跑，下次就别来了！
高效沟通：给你个选择，要么帮我推购物车，要么坐到购物车里来，你来决定。

 

9. 让表扬更真诚、更具体
不当沟通：你写得真不错。
高效沟通：妈妈刚刚读了你写的这篇作文，很感动，我最喜欢这句“......”，你是怎么想到这句的？

10. 比起有多危险，孩子更在乎你有多爱他

不当沟通：你自己一个人去游泳你知道有多危险吗？去年就有孩子自己去淹死了！
高效沟通：宝贝，妈妈很爱你，如果你去了发生任何意外，我会很自责很难过的，去年就有孩子自己去游出事了，妈妈不想让你去，是害怕失去你。

 

11. 换个更有趣的说法
不当沟通：快张嘴！
高效沟通：火车要进山洞咯——轰轰轰！

 

12. 尊重孩子的努力，鼓励孩子自己来
（孩子在很费劲地扭瓶子）
不当沟通：把瓶子给我！
高效沟通：这个瓶子不好开，你戴个这个橡胶手套试试，可能有用。

 

13. 别急着给答案
（孩子问，爸爸，雪是哪里来的？）
不当沟通：那是因为气温到了零下，雨就会结成冰......
高效沟通：这是个有趣的问题，你是怎么想的？

 

14. 做个约定
（孩子不让你去上班）
不当沟通：妈妈要迟到了，别闹！

高效沟通：妈妈下班回家给你买你最爱吃的水果，好不好？

 

15. 用幽默化解
不当沟通：去睡觉吧——不去！
高效沟通：去床上抓恐龙吧——好！

 

16. 万物皆有灵
（孩子不愿意收拾玩具）
不当沟通：你看房间成什么样了？以后我都不给你买玩具了。

高效沟通：你看你都回家了，你的玩具们还没回家呢，天都黑了，你再不让他们回家，他们的小伙伴和爸爸妈妈都想它们了。

 

以上的举例针对一些小孩子，但同样的道理也适用于中学生。

“持续强化，身教重于言传

身教重于言传

•    威信的建立

•    榜样的效果

•    我们是自己环境的一部分

 

持续强化

 

•   任何技术见效都离不开坚持

•   选择可持续的方案，逐步推进

•   沟通技巧的改变也是个人的成长 

“学而时习之

推荐书目1

 

《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》

作者：

[美] 阿黛尔·法伯，伊莱恩·玛兹丽施

译者：安燕玲

推荐书目2

《象与骑象人：幸福的假设》

作者

[美]乔纳森·海特（Jonathan Haidt）

原版名称

The Happiness Hypothesis：Find Modern Truth in Ancient Wisdom

 

接纳孩子的情绪

处理好自己的情绪

合理地利用多种沟通的形式

亲子沟通将会变得更加轻松和有效

为孩子创造一个尊重而友好的家庭环境

在陪伴孩子成长的过程中

让我们与孩子一同快乐成长吧！